My Material World

Bonsoir citoyens,

Comme vous le savez, j'ai passé plusieurs jours en votre compagnie en vue de choisir la prochaine réincarnation violette de votre tribu hippie.
Certains d'entre vous se sont complainds dans les fouilles des histoires passées, d'autres ont attendus avidement les explications censurées que les premiers essayaient désespérément de soutirer aux candidats.

Il est temps maintenant de vous tourner vers le futur. Certe la période hippie est derrière nous et la majorité d'entre vous ne connait son existence que par les histoires des ancêtres féloniques qui ont vécu la gloire des sixties. Mais des histoires de bonheur et de paix pour tous, des slogans d'amour et de fraternité il en est ressorti une philosophie qui a perduré et qui a conquis partie du Complexe Alpha.

Cette philosophie est traduite par votre slogan : Don't worry be hippy. Et ce soir, le Ministère de la Paix Fraternelle (ça c'est moi :p) a l'heureux privilège, avantage et honneur d'offrir à la communauté babacool du complexe le nouveau grand Shiva en la personne de Domdom-Vi-BAB 76614 !!!

Couvrez le de fleurs, de bonheur, d'amour, de rapport d'enquête, de lovebots et de messages (ici et en MP) pour fêter cette nouvelle air d'amour qui commence et qui je l'espère perdurera pour les 6 prochains mois de votre réincarnation paranoïaque.

Pour le Ministère de la Paix Fraternelle,
Hollywood

* branche le parlophone *

Tous les citoyens sont attendus sans plus attendre dans l'auditoire.
Tous les citoyens sont attendus sans plus attendre dans l'auditoire.
Les patients sont dispensés de se présenter à leur séance psychiatrique et à l'infirmerie pour leur injection.

* arrive sur l'estrade de l'auditoire devant les patients occasionnels et récurrents réunis *

Chers patients, membres du corp pseudo médical, famille sincère et partisans de la solution antibiotique bonsoir.
Comme vous le savez, le Ministère de la Santé Publique (l'OBS), a pris le contrôle de votre centre de revalidation mentale (oui, dans l'Administration, vous êtes en centre de revalidation mentale, le terme "asile" étant politiquement incorrect et heurtant la sensibilité de la ligue des libérateurs de nains de cour intérieure) durant les jours qui viennent de s'écouler suite au départ à la retraite anticipée de votre précédent directeur.

Durant ces jours (et ces nuits), le Ministère de la Santé Publique (bon en fait moi... Avec mes collègues on a tiré à la courte paille et j'ai perdu), a eu l'occasion de vérifier les dossiers médicaux de chaque malade candidat au poste de directeur. Après mure réflexion et consultation de la frange populaire, le Ministère de la Santé Publique a décidé d'analyser plus particulièrement le cas de 3 malades potentiellement guéris ou du moins présentant les aptitudes les plus aptes à une manipulation des virus, rétrovirus, antibiotiques, morphine, Xanax et Valium qui vous sont servis du petit déjeuner au dessert du souper.

Après vérification des comptes bancaires du Ministère de la Santé Publique et encaissement des chèques des familles des préposés à la guérison finale, le Ministère Publique de la Santé a décidé de confier la gestion quotidienne de ce centre de revalivation mentale à mister Wahnsinn-Vi-FOU 63340.

Votre nouveau directeur fraîchement nommé sera sous surveillance étroite du Ministère de la Santé Publique pour le mois à venir. Si le taux de guérison de ce centre de revalidation mentale ne correspond pas aux projections statistiques prévues par # 1, le Ministère de la Santé Publique refera parler de lui en vos murs et procédera à une annexation totale et complète des bureaux administratifs.

D'ici là, votre cher et nouveau directeur, confirmé guéri (ou du moins en bonne voie de guérison d'après nos experts médicaux et psychiatriques) sera l'invité d'honneur du buffet d'antibiotiques, rétrovirus, vaccins, anxiolitiques et autres qui attend l'ensemble des patients de ce centre de revalidation mentale, ainsi que leur famille, au réfectoire.

Pour le Ministère de la Santé Publique,
Dr H.Wood - Psychanaliste rentier.